Malpa%&(()=&&" jueves de "m$"!%%

He comenzado a odiarme con mayor fuerza.  Tengo en mi mente una delgada línea separando lo que ellos quieren de lo que yo quiero y ya no sé dónde estoy parada.  He vuelto a ser la persona que se me había olvidado.  Cómo puede uno olvidarse de un carácter tan fuerte, de una personalidad tan dominante?  Mi cuerpo está cambiando; los jeans de hace un par de meses me tocó dejarlos en el armario.  Ya no entro en ellos.  Me estoy volviendo este marranito de metroymedio, malgeniado, aislado, aburrido, triste y deprimido.  No me dan ganas de pararme de la cama y tampoco quiero verme en el espejo.  Oh! Qué es esto?  Una lágrima, la decimoquinta del día.

He comenzado a odiar los lugares de la casa:  no me aguanto mi cuarto.  Es pequeño, se ensucia tan fácil y solo hay un sofá donde me siento, me hacen visita, duermo…  Odio el baño porque está el espejo y tengo que desnudarme enfrente de mi reflejo y ya no me gusta mirarme.  Con la cocina no sé qué sentir.  La odio y la amo.  Es el único lugar donde puedo saciar el vacío de la boca y del pecho por momentos.  La odio porque gracias a ese lugar tengo 5 kilos más de grasa en mi cuerpo.
Bueno, no es solo por el lugar…. es por mi boca..

Odio mi boca por lo inconsecuente que es con mi cabeza y el resto de mis deseos o necesidades.
Odio los dedos de mis pies porque son gorditos y porque nunca tengo las uñas arregladas.
Odio empezar a desarrollar una papada y ser talla 10 o 12 en los pantalones cuando he sido talla 6.
Odio ser mujer cada 28 días…  Es una esclavitud y Dios debería abolirla.
Odio que se vayan las horas del día y yo acostada en una cama porque no tengo las fuerzas mentales y morales para pararme y hacer algo.

Me empecé a comer las uñas otra vez y cada 4 o 6 horas me dan ataques de tristeza.  No quiero contestar el teléfono, no quiero hablar con nadie y mucho menos de trabajo…

Hoy tuve ganas de comprar cigarrillos y bajé hasta la tienda.  Al carajo las tres semanas de abstinencia.  al carajo los buenos deseos y animos de los demás.  Al carajo la piel bonita, el pelo sano, el no cansarme subiendo una escalera.   Al carajo esa actitud light y super yoguistica, nueva era pendeja que hace que todo el mundo ahora sea super saludable, super feliz, super flexible, super meditador… no pues!!! Alcanzaron el Nirvana manada de pendejos !!!!
Pero resukta, que el señor de la tienda no estaba y el que lo reemplazaba no podía venderme nada.  Cualquiera, incluso yo, lo hubiera llamado una señal.  Pero ahora pienso que se me tiraron en mi tirada de plan.  No sé si estoy del lado de allá de la rayita, la de ellos, o la del lado mío.  No sé si realmente quiero fumar.  Es cierto: lo peor de fumar es dejar de fumar.

Lo peor de uno encerrarse para encontrar su yo verdadero, es darse cuenta que tenés un problema super teenager, un problema que no es tan profundo, que de hecho es la antítesis: un problema de superficialidad tan basto, tan grave…  y lo peor, es que lo sabes ocultar muy bien.  FELICITACIONES!!  Sos la mata de la falsedad, la mentira hecha carne y hueso…. Sos una falacia….!!!!

Bueno y quien dijo que enfrentar las horribles verdades era fácil?